Um velho amigo – que nos conhecemos há mais de 50 anos – costumava ser gentil, solidário e uma boa companhia. Mas ela se tornou uma sabe-tudo egocêntrica e petulante. Ela é o centro de seu mundinho, e espera-se que todos os seus amigos – inclusive eu – corram atrás dela e atendam às suas necessidades.
Ela constantemente traz à tona seus problemas de saúde, desconsiderando o fato de que outras pessoas do nosso círculo de amizade também têm problemas de saúde. O rótulo “narcisista” já foi mencionado por alguns!
Nos últimos anos, tomei medidas deliberadas para reduzir a quantidade de tempo que passo com ela. Mas outros amigos meus, que não a conhecem, têm me incentivado a abandoná-la completamente. Não quero fazer isso porque sei que ela ficaria terrivelmente magoada, mas ela nunca seria capaz de reconhecer que seu comportamento é a causa raiz das tensões entre nós. Estou constantemente mordendo a língua para evitar os acessos de raiva que surgem sempre que discuto com ela. Devo fazer uma pausa limpa ou simplesmente tolerar o mau comportamento?
Eleanor diz: Amizades de décadas precisam entrelaçar o passado de uma pessoa com seu futuro, o que é complicado, porque as pessoas podem mudar muito nesse período: a pessoa de quem nos tornamos amigos há tantos anos pode não sentir o mesmo que aquela que continua arrastando seus jantares de aniversário agora.
O passado que vocês compartilharam é importante. O objetivo das amizades longas – relacionamentos longos de qualquer tipo – é que o tempo que vocês passaram juntos assume seu próprio peso moral. Você não avalia a outra pessoa todos os dias, como se ela estivesse diante de você pela primeira vez e você estivesse pensando em iniciar um relacionamento com ela. As frustrações e irritações que temos com alguém no presente são matizadas pela paciência e consideração dos anos que passaram sendo solidários e bons com você.
Da mesma forma, porém, o passado deles não compra acesso indefinido ao seu futuro. A amizade também é, sempre, sobre o que você acha que virá a seguir. Nada mata mais rápido um relacionamento amoroso do que pensar que uma pessoa esgotou sua capacidade de te surpreender; que você já pode prever o que eles vão dizer e fazer, e você não gosta muito da aparência disso. Parece que você atingiu esse ponto com seu amigo. Você tem certeza do que vai conseguir dela: mais do mesmo.
A questão é: quando o passado e o futuro de alguém entram em conflito, a qual versão você deve responder? Aquele que você conhecia ou aquele que você está cansado de conhecer?
Seja lá o que for, acho que o problema de descobrir se devemos ser liderados pelo passado ou pelo futuro é bastante comum entre velhos amigos: às vezes, partes de nossas personalidades ficam mais fortes e mais concentradas ao longo dos anos, transformando fontes antes moderadas de tensão em conflitos generalizados.
Estou inclinado a pensar que você não a abandona, a menos que ela realmente prejudique alguém. Se você a abandonar, estará eliminando a possibilidade de ela te surpreender novamente. Depois de mitigar a maneira como você descreve – reduzindo a quantidade de tempo que passam juntos, gerenciando suas próprias reações emocionais, deixando claro para outras pessoas como você se sente – apenas uma quantidade relativamente pequena de amizade permanece. Esse pouquinho pode ser uma libação pelo tempo que vocês passaram juntos ou uma oferta que você faz à possibilidade de ela mudar. A menos que esses vestígios sejam totalmente intoleráveis ou questionáveis, não sei se eles devem ser descartados só porque você não faria amizade se a conhecesse agora.
Mas da mesma forma, se você a acompanha apenas porque seria muito doloroso não fazê-lo, isso não é o mesmo que continuar amigo. Acho que Aristóteles estava certo ao dizer que não pode haver amizade verdadeira exceto entre iguais. Se você a olha com pena ou desprezo, pode ser mais correto pensar nela como uma conhecida com quem você interage por causa de sua história, em vez de uma amiga.
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