A maioria de nós tem um relacionamento complicado com nossas coisas. Há a coleção interminável de carregadores e fios, a “gaveta de tudo” transbordando na cozinha, a sacola de sacolas. A desordem não é uma falha de caráter. Na maioria das vezes, é uma conversa que sua casa está tendo com você sobre algo mais profundo.
Como terapeuta integrativa, ouço regularmente essa conversa. A desordem raramente chega apenas como um problema de arrumação. Carrega ansiedade, tristeza, identidade, vergonha e transição. Compreender o que está por baixo costuma ser o primeiro passo para se livrar disso.
A primeira coisa a estabelecer: desordem não é acumulação. “Com o acúmulo, você tem muita profundidade”, diz o Dr. Joseph Ferrari, psicólogo da Universidade DePaul que passou décadas estudando a desordem. “Papel higiênico, papel higiênico, papel higiênico – é profundo. Com desordem, sua amplitude. Há muitas coisas diferentes por todo o lugar. Portanto, embora os acumuladores sejam desorganizadores, os desorganizadores não são necessariamente acumuladores.” O transtorno de acumulação é um diagnóstico clínico. A maioria de nós está em algum lugar no vasto e comum meio-termo.
Essa distinção é importante porque nossas casas praticamente funcionam, mas carregam um tom de desconforto. Uma pilha de postagens com as quais você “lidará mais tarde”. Um guarda-roupa cheio de roupas que não cabem mais no seu corpo nem na sua vida. À medida que as casas encolhem e são solicitadas a fazer mais, a pressão intensifica-se: a sala de estar torna-se um escritório doméstico, uma estação de trabalhos de casa, um ginásio. A desordem deixa de ser cosmética; torna-se logístico.
Quando isso se torna um problema?
Ferrari e sua colaboradora Dra. Catherine Roster, professora de marketing da Universidade do Novo México, definem a desordem como “uma superabundância de bens que cria um espaço de vida caótico e desorganizado”. Mas, como acrescenta a organizadora profissional e pesquisadora Caroline Rogers: “Minha desordem não é sua”. Duas casas podem parecer igualmente cheias e, ainda assim, parecer totalmente diferentes para as pessoas que vivem nelas.
A Escala de Qualidade de Vida de Desordem da Ferrari oferece uma medida prática: ela afeta a habitabilidade do seu espaço? A mesa de jantar nunca é usada porque fica enterrada sob papéis, livros e itens sem casa. Isso causa sofrimento emocional? A ansiedade de baixo grau de uma casa que você tem vergonha de que outras pessoas vejam. Isso prejudica seus relacionamentos ou finanças? As discussões sobre a bagunça, as cobranças de atraso no pagamento por extravio de contas. A desordem se torna um problema quando começa a encolher sua vida. A pesquisa concorda: um estudo de 2021 realizado por Rogers e pela Dra. Rona Hart, professora associada de psicologia na Universidade de Sussex, descobriu que a desordem é um dos mais fortes preditores de redução do bem-estar.
Por que nos seguramos
A desordem raramente é uma coisa. No meu trabalho como terapeuta integrativa e na minha pesquisa para este artigo, os mesmos motivadores continuam surgindo. Reconhecer seu próprio padrão é o começo para mudá-lo.
Luto e memória guardada Guardar os pertences de um ente querido é uma das formas mais universais de desordem e uma das mais ternas. O objeto não é o ponto; a conexão é. Jogar fora a caneca favorita dos pais pode ser, em um nível visceral, como jogar fora os pais. As roupas das crianças já não tinham utilidade há muito tempo, as roupas compradas para bebés que nunca chegaram às nossas vidas: estes objectos acarretam a perda não só de uma pessoa, mas de futuros que havíamos imaginado.
“Em nosso setor, falamos muito sobre luto oculto”, diz Rogers. Ela viu pessoas se agarrarem ao que parece ser lixo: uma mochila velha que na verdade é um talismã de uma jornada no Himalaia que fizeram quando tinham 20 anos, quando seus membros funcionavam de maneira diferente. O medo não é da bagunça; é de apagamento. Como ela diz: “Se eu me livrar disso, isso significa que aquela parte da minha vida não é mais verdade?” Isso não acontece. A memória vive em você, não no objeto.
Fotografia: Kellie French/The Guardian. Tecnologia de iluminação: Declan Slattery; estilo: Andie Redman; modelo: William Whitwell; preparação: Sarah Cherry
Nadia Vidal, conselheira da Hoarding UK, descreve a questão de forma simples: abrir mão dos pertences de um ente querido faz parte do processo de luto; pela sua natureza, o luto não pode ser apressado.
Sentimentalismo Este é, na experiência de Jenn Jordan, o maior fator de desordem. Jordan, o fundador da prática de organização profissional Orjenise, vê isso em todos os lugares. “Quanto mais sentimental alguém for, mais coisas terá.” Os cartões de aniversário são o exemplo clássico: cada um se sente inofensivo até que você tenha caixas com eles. “Dizemos a nós mesmos que estamos mantendo o amor”, diz Jordan. “Às vezes estamos apenas guardando papel.” O objetivo não é parar de se sentir sentimental, mas perguntar se você precisa de todos os símbolos físicos para honrá-lo.
Procrastinação e evitaçãoFerrari é direta: a procrastinação “não tem nada a ver com preguiça, nada a ver com má gestão do tempo”. Em sua essência, trata-se de evitação, e evitação tem a ver com emoção. Às vezes, a desordem se acumula quando demoramos. Às vezes, isso desencadeia mais atraso, porque cada pilha é um lembrete de algo inacabado, o que cria uma sobrecarga, o que cria mais evitação. Jordan chama a resposta usual de “fazer cócegas no topo”: uma rápida arrumação da superfície, uma sacola na porta que fica lá por semanas. Arrumar reorganiza o que existe. A organização requer algo diferente: o trabalho emocional de realmente decidir o que fica e o que vai.
AncestralAlguma desordem vem da ancestralidade. Na minha própria vida e no trabalho como cliente, vejo como a migração, a escassez de classes e de gerações moldam o que as pessoas mantêm e por quê. Se as coisas eram difíceis de conseguir quando você era criança, ou se sua família sobreviveu ao deslocamento ou à guerra, persistir não é um hábito, é uma herança. O objeto passa a ser seguro. Isto ajuda a explicar porque é que a estética minimalista pode sentir-se ativamente envergonhada em certas comunidades: é um padrão construído por aqueles que sempre tiveram o luxo de assumir que poderiam substituir o que perderam. O objetivo para as famílias que passaram por dificuldades nunca foi um showroom; é segurança.
Identidade Jordan identifica três padrões comuns: o “eu aspiracional” mantém intactos os equipamentos de ginástica e os livros didáticos dos cursos de idiomas, prova de quem pretendemos nos tornar; o “eu dos custos irrecuperáveis” persiste porque foi gasto muito dinheiro; e o “eu nostálgico” agarra-se ao que Jordan chama de “fichas espirituais”, objetos guardados como prova de um antigo eu. Coleções masculinas e de CDs são seu exemplo. O álbum do Radiohead não é realmente sobre música; é sobre a pessoa que conheceu o Radiohead antes de todo mundo.
Por baixo do símbolo espiritual está o medo de perder um eu que você já reconheceu. Isso não é trivial. Mas a consciência disso cria uma escolha: você quer continuar vivendo em um museu de quem você foi ou abrir espaço para quem você é?
A vergonha da desordemUma das razões pelas quais a desordem permanece estagnada é a vergonha, e a pressão para manter uma casa perfeita, amplificada pelas redes sociais, recai desproporcionalmente sobre as mulheres. No entanto, a investigação da Ferrari não mostra nenhuma diferença significativa entre géneros na desordem em si. A lacuna está na forma como é rotulado. “As mulheres têm ‘desordem’. Com os homens, são os seus ‘brinquedos’. São as suas ‘coisas’.” O sigilo permite que a vergonha prospere. É por isso que as pessoas desfocam os fundos do Zoom ou dizem “Estou muito ocupado” em vez de “Estou preso”. Entender que sua desordem está ligada a algo real, seja perda, identidade, ansiedade ou história, não é desculpa para ficar paralisado. É o ponto de partida compassivo para a mudança.
Se você mora com alguém cuja desordem o sobrecarrega, a pesquisa da Ferrari oferece um alerta útil: o tiro sai pela culatra. No momento em que uma escolha se torna uma exigência, a resistência entra em ação. Diga a alguém para se livrar de suas coisas e você não estará mais falando sobre desordem; você está ameaçando seu senso de controle sobre sua própria vida. Vidal, que vê isso de forma aguda, é claro: uma mudança duradoura tem que vir de dentro. A força pode limpar uma sala, mas sem chegar à raiz, o padrão se repete.
Então, o que realmente ajuda?
Rogers pergunta aos clientes: o que vocês querem fazer nesta sala? Como você quer se sentir? Sem clareza sobre isso, todos os objetos parecem igualmente importantes e as decisões tornam-se impossíveis. Jordan alerta que muitas caixas plásticas não são a resposta. O armazenamento não é uma cura; é um atraso mais bonito.
Muitas vezes as pessoas precisam narrar um objeto antes de liberá-lo: dizer o que significava, de quem veio e que capítulo da vida representa. Um cliente guardava um copo que a mãe bebia todos os dias, empoeirado, guardado num canto, nunca usado. Contar a história, dizer em voz alta o que continha, foi o que tornou o desapego imaginável. “Às vezes contar a história é suficiente”, como me disseram Rogers e Vidal de forma independente. Uma vez que o significado seja testemunhado e honrado, as coisas podem ir embora. O amor, a lembrança: esses viajam com você.
A dificuldade de deixar ir não é apenas emocional. É físico também. Há uma razão pela qual os retalhistas querem que você toque na mercadoria: a psicologia do consumidor mostra que o contacto físico com um objecto aumenta o seu sentimento de propriedade e apego a ele. O mesmo mecanismo funciona ao contrário quando você tenta se desapegar. A Ferrari aconselha contratar outra pessoa para segurar o item enquanto você toma a decisão. Remova o toque e você removerá o loop de memória que ele aciona.
Quando as raízes emocionais são mais profundas, através do luto não processado, da ansiedade que parece incontrolável ou de uma sensação incómoda de que nenhuma limpeza consegue aliviar o peso, a terapia pode ajudar. Um conselheiro pode oferecer espaço para explorar os apegos que a organização por si só não consegue resolver. Para apoio prático, a Associação de Organizadores e Organizadores Profissionais conecta pessoas no Reino Unido com profissionais credenciados que se concentram na desorganização crônica, e não na arrumação estética.
Uma pergunta diferente para fazer
Sentimentalismo, amor, lealdade a um antigo eu: estas não são fraquezas. O objetivo é parar de terceirizar esses sentimentos para as coisas que se acumulam ao nosso redor. Honrar o significado de algo e depois imaginá-lo indo para alguém que irá usá-lo, precisar dele, amá-lo – isso não é perda, é generosidade.
Rogers chama isso de ternura: uma recusa em reduzir uma pessoa à sua desordem. A questão para começar não é “Por que não consigo simplesmente me livrar disso?” É “A que estou realmente me agarrando?”